Wie hieß es in dem Werbespot : Im Durchschnitt hat jeder Mensch 1,5 Kinder 6 Autos …
Nun ich glaube ich bin grundsätzlich die, die aus jeder Statistik herausgestrichen wird, weil sie zu den Ausreissern gehört. Zu meinem Autofahrerleben gehörten bis jetzt 11 verschiedene Wagen. Das bedeutet pro Fahrjahr ein Wagen. Und was für Schlitten das waren. Den ersten kaufte ich für dreihundert Mark eine Woche nach meiner Fahrprüfung. „Die Batterie ist schon ein wenig alt“, formulierte vorsichtig der Vorbesitzer. Nun wie vorsichtig diese Aussage war, erfuhr ich am nächsten Abend. Als ich nach Hause fahren wollte, ging nichts mehr. Nicht einmal mehr das Radio. Also kam mein superschlauer (jetzt Ex)Ehemann auf die phantastische Idee, sich anschieben zu lassen. Gesagt getan- schnell war ein super schicker Mercedes gefunden und ein Abschleppseil das maximal 2 Meter lang war. Vielleicht wäre jetzt der geeignete Moment gewesen, Handzeichen auszumachen, wie ein eingeleitetes Bremsverfahren angekündigt wird, aber ich war wohl zu sehr damit beschäftigt, aus den Tiefen meines Fahrersitzes zu versuchen, ein Stück Seil zu erkennen. Und schon ging die rasante Fahrt los. Bis heute habe ich nicht begriffen, was man mit einer Freilaufsperre Sinnvolles tun soll. Bei ca. 40 km/h meinte der andere Fahrer wohl bremsen zu müssen, als ich das begriff, tat ich das auch. Somit war mein Auto einen halben Meter kürzer und der andere Wagen, der eigentlich genauso aussah wie vorher, hatte eine Rahmenverzerrung, die schlappe Achttausend Mark kosten sollte. Ich glaube, dass das der Anfang vom Ende unserer Ehe war…
Egal, ich schweife ab. Eigentlich trage ich mich mit dem Gedanken, mein derzeitiges Gefährt – entstand daraus der Begriff Gefährte? vom Schmutz der Strasse zu befreien. Das allein wäre ja noch nicht weiter dramatisch. Der wirkliche Kampf beginnt in seinem Inneren. Immerhin habe ich schon diesen wohlriechenden Cockpitspray erworben und auch diese unglaublich wirkungsvollen Mikrofasertücher, allein das Fleisch ist schwach. Aber vielleicht, fällt mir noch jemand ein, den ich anrufen könnte und der mir noch einen kleinen Gefallen tun will. Oder ich probiere die Tom Saywer Methode. Das heisst, ich warte bis einige dieser Autofanatiker in der Tiefgarage auftauchen und beginne dann ein lustvolles Putzen im Mini und warte ab.