braucht man Erlaubnisse für Abtreibungen und keine Qualifikationsnachweise als Eltern?

Ich bin ein Lamm ein Opferlamm. Normalerweise bin ich immun gegen alles was mit Vertreter und insbesondere Versicherungsvertreter zusammen hängt. Man könnte sogar sagen, ich habe traumatische Erfahrungen über mich ergehen lassen, die zu einer Geschichte gehören aus einer längst vergangenen Zeit und die ich nur unter besonders dramatischen Umständen erzählen würde.
Wie auch immer - normalerweise hätte ich diesen Staubsaugervertreter nie eingelassen. Normalerweise hätte er mich aber auch nicht zu Hause angetroffen. Aber nichts ist normal und wie diese gewieften Vertreter sind, hatte er sich sogleich an meinen zugegebenermaßen nicht gerade perfekten Teppichboden – ich glaube ich berichtete schon darüber – zu schaffen gemacht und mir viel nichts weiter dazu ein, als erst mal einen Kaffee zu machen. Wenn sich das rumspricht – nicht auszudenken.
Also verteidigend möchte ich einwenden, das ich schon geraume Zeit mit dem Gedanken spielte mir einen neuen Sauger zu zulegen. Natürlich sollte es auch einer sein, der das Blau meines Lieblingsteppichs zum leuchten bringt. Gleich beim ersten Kontakt des Supersaugers strahlte mein Teppich und ich musste ob des Vorzeigetestes des heraus gesogenen Schmutzes würgen. Natürlich will ich nicht in Gegenwart so zahlreicher Kleintiere wohnen und natürlich will ich diesen einzigartigen Pflegeeffekt meinem Teppich nicht versagen und ja nun werde ich stolzer Besitzer dieses Wunders deutscher Handwerkskunst und der Pioniergeist der Reinlichkeit wird in fünf Tagen bei mir Einzug halten und ich werde Mitglied der glücklichen Grünsaugerfamilie – endlich!

Als er mir erzählte, was eine Beziehung für ihn ist, fing ich an zu weinen. Ja irgendwo hatte ich davon gehört. Irgendwann hatte ich es erlebt und irgendwie hatte ich das gewollt. Aber kann ich es jetzt noch?

vom Finanzamt- wer will das schon? Ich bekomme keine nette Post, da will ich auch keine negative. Und bis jetzt habe ich von denen noch nie tolle Briefe bekommen-vielleicht: Liebes scheues Reh alles Liebe zum Geburtstag… auch heute werde ich nicht enttäuscht:
Ich übersende Ihnen die Erklärungsvordrucke für die bla bla bla 19schieß mich tod.
Wie bitte das ist doch letztes jahrtausend, wer denkt denn jetzt noch daran? und überhaupt das habe ich doch oder nicht?
Also ich verbringe Stunden um meine wohlsortierten Akten zu suchen, die ich leider beim letzten Umzug in nicht beschriftete Kartons verstaut und nach dem Chaosprinzip im Keller versteckt habe, um wieder einmal lustige Dinge zu finden, die ich schon für immer verloren geglaubt hatte. Wie zum Beispiel dieses blinkende selbstklebende Bauchnabel- Piercing. Das hatte ich zusammen mit einer wunderbaren Westernjeans und einem bauchfrei Top in schwarz mit der güldenen Aufschrift DIVA für das Madonna Konzert vor drei Jahren erworben. Siehe da es blinkt immer noch. Leider passt das Top noch nicht, aber ich arbeite noch dran.
Ich schweife schon wieder ab. Also wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum suchen oder Genies beherrschen das Chaos. Ich fand also sogar den offiziellen Bescheid des Finanzamtes B der bescheinigt, das ich die Einkünfte aus der Stadt A ordnungsgemäß gemeldet habe. Nun muß ich das nur noch Finanzamt C erklären, damit die A sagen können, das alles in Ordnung ist. Nichts leichter als das. Hey auf dem Briefpapier gibt es eine Durchwahl und einen Ansprechpartner und offizielle Sprechzeiten. Gut dann sprechen wir also miteinander. So wählte ich die Nummer und nach ca. 20 Klingeltönen schaltete sich die Leitung aus. Ok nehmen wir die Zentrale:“ unsere Zentrale ist leider überlastet – legen sie nicht auf!“ Wie überlastet? Ich wollte doch nicht das Arbeitsamt sprechen. Ich meine gibt es denn noch jemanden der Steuern zahlt? Abgeordnete schwelgen in Freibeträgen. Die die es eh dicke haben waren schlau und sind ausser Landes und der Rest spielt doch Harz IV. Also wer bitte telefoniert da gerade? Mitten in meine nicht freundlichen Gedanken fängt ein monotones Glockenspiel, wie es zur Alm nicht besser hätte passen können, an, das in mir ein gehöriges Aggressionspotential freisetzt. Nach einer Minute kommt die o.g. Ansage und dann setzt erneut diese Tonfolge ein. Nach 5 Minuten gebe ich auf. Und fange noch einmal von vorn an. Ich probiere es mit Variationen der Endziffer. Vielleicht quasselt der am Nebentisch nicht so viel. Ohne Erfolg. Nach einer Stunde – ich versuche es wieder bei der Zentrale bin ich soweit, das ich jeden, der jetzt an den Hörer gehen würde mit einem Satz verbal killen würde. Schliesslich habe ich die Unterlagen gefunden – die nicht. Aber keiner nimmt ab….

via SMS
J: Heute hätte ich abends zeit. allerdings muß ich morgen wieder früh arbeiten.
S: Ja dann komm doch
(schließlich versuchen wir schon seit einem halben Jahr uns zu sehen…)

J: ach das ist mir wirklich zu stressig. Würde dich wirklich gern sehen, aber bin dann ja nur auf der bahn.
S: Engagement contra Alter
(Was erwartest du, soll ich dich abholen?)

J: Du kannst morgen bestimmt ausschlafen, oder? wäre heute abend erst spät bei dir und müsste um fünf schon wieder los.
S: ich habe aber Termine.
(Selbst wenn ich die nicht hätte, in das Kuhdorf, wo du hingezogen bist, kriegen mich keine zehn Pferde hin)

J: Wann denn?
S: Früh um acht.
(eigentlich erst um neun, aber ich weiß ja, worauf du hinaus willst.)

J: also hättest du auch keine Möglichkeit zu kommen?
S: Nein was soll ich denn mit Junior machen?
(als Ausrede immer wieder gern genommen)

J: Das ist natürlich ein Problem
S: Nur wenn du nicht kommst
(Jetzt schwing dich schon in dein Auto)

J: und du hast keine Möglichkeit Junior unter zu bringen?
S: Nein
(Nein Nein Nein das ist doch der Trick)

J: dann kriegen wir das heute wieder nicht hin!
(vermutlich die nächsten hundert Jahre nicht, aber das ist wohl auch besser so.)