wir haben die Beschwerde erhalten, dass Sie des öfteren in der Nacht (z.T. gegen drei Uhr) die Waschmaschine anschalten. Ihre Nachbarn fühlen sich dadurch in der Nachtruhe extrem gestört. bla bla bla
Weiterhin haben wir die Mitteilung erhalten, dass Ihr Sohn sein Fahrrad im Treppenhaus abstellt und an dem Treppengeländer anschließt. Das Treppenhaus ist ein Fluchtweg und muss zu jeder Zeit frei gehalten werden bla bla bla
Ihre Hausverwaltung.

Antwort:
Bezug nehmend auf Ihr Schreiben vom 30.11.2007, kann ich Ihnen nur beipflichten, dass ich von Waschmaschinengeräuschen gegen 3 Uhr auch extrem gestört wäre. Mein längstes Waschprogramm dauert 90 Minuten und ich kann Ihnen versichern, dass ich noch nie 1.30 Uhr aufgestanden bin, um meine Maschine zu starten.
Wie mir Herstellerseitig jedoch versichert wurde, kann meine Maschine durchaus im Nachtverkehr eingesetzt werden, möglicherweise verlieren sich die Gebrauchseigenschaften im Zeitverlauf. Nun ich werde mich zukünftig zeitlich umstellen.

Was das gelegentliche Abstellen des Fahrrades im Innenkreis der Treppe anbelangt, so wird auch dieses zukünftig nicht mehr vorkommen. Sollten Sie jedoch ernsthaft glauben, dass dort ein Fluchtweg ist, sollte das Sicherheitskonzept noch einmal überdacht werden. Dort gibt es nämlich keinen Ausgang. Und sicherlich wenden Sie dieselbe Strenge auf bei an gleicher Stelle abgestellten Kinderwagen, Sofas und anderen Dingen.

Auch hätte ich nicht vermutet, dass meine Nachbarn derart schüchtern sind, dass Sie sich nicht persönlich an mich gewandt hatten, sicherlich hätte man die Probleme so schneller beheben können.

Toll - da probiert man schon mal einen neuen Arzt aus und wird in ein Gespräch über Rauchentwöhnung verwickelt. Ok die Vorlage war nicht schlecht: Bronchitis, aber gleich so in die Vollen zu gehen, ich mein, der kennt mich doch garnicht. So und nun habe ich dieses super Rezept, das genauso viel kostet, wie eine Stange Zigaretten, nur das es doppelt solange reichen soll, nämlich zwei statt einer Woche und hab den moralischen Vorschlaghammer über mir. Natürlich kann so ein kleines Raucherlein eine Disskussion mit einem so guten Nichtraucher nicht gewinnen, aber was weiß der schon von Sucht? Wie schön es ist, so einen wunderbaren Glimmstengel anzuzünden und die kurzen 7 Sekunden abzuwarten, bis es einen wohlig durchströmt... Die Ruhe zu genießen, da die Finger was zu tun haben und überhaupt. So langsam reicht es mir. Dieses ewige Herumgehacke auf den Rauchern. Ich möchte mal sehen, was die Staatskasse sagt, wenn wir plötzlich alle in Streik treten und das Rauchen verweigern... Es wäre unmoralisch, mit den Einsparungen in der Rentenkasse zu argumentieren, die Raucher erwirtschaften, aber falsch ist es doch deswegen noch nicht? Und denken wir an die anderen Konsumentenbedürfnisse, die nur von Rauchern nachgefragt werden: Zahnreinigung (verstärkte), weiße (Wand)Farbe, Waschmittel und gutriechender Weichspüler, Reinigung (Kleidung und Auto), Aromaöle, Luftverbesserer...

4. Date: gekanzelt. Habe gerade keinen Hunger und die Hosen werden auch verdammt eng. Sollte mein Sportprogramm ankurbeln, sonst laufe ich Gefahr, dass mein angegebens Profil verlogen ist, von wegen: schlank....

3. Date: Speisefolge - nicht wichtig. Kandidat - nett, gebildet wohlerzogen, interessant. Aber wieso konnte ich mich des Eindrucks nicht erwehren, ich säße mit meinem Onkel da? Also schon einer jüngeren Ausgabe des 70 jährigen Originals, aber die Ähnlichkeit zu Jack Lemmon war schon da, leider nur nicht so witzig.
Nun ja sollte ich keinen Mann auf diese Weise finden, kann ich ja immernoch einen Restaurantkritiker herausgeben. Immerhin habe ich noch 2881 mögliche Kandidaten...
So und nun brauche ich einen Text, der freundlich, aunfmunterungsvoll, aber klar formuliert, dass er es nicht ist: Du bist raus, Hoegger! - Warum das denn?

2. Date
Sollte um vier sein. Also geht man 14 Uhr in die Badewanne und bevor man das Make up auflegt hat - nachdem man die Haare gestylt hat - meldet man sich gegen 15 Uhr, ob und wo das Date denn stattfindet. Antwort: "Ich ruf gleich zurück". Nun darauf wartete ich, bis heute 18.00 Uhr, wo dann ein Anruf kam, den ich leider in der U-Bahn annahm. Höflich meinte ich: "Könntest Du mich in einer halben Stunde anrufen, ich sitze gerade in der U-Bahn?" und seitdem warte ich schon wieder. Blöd, total blöd. Denn wieviel Zeichen braucht es, um zu sagen, das ist es nicht. Aber immer wenn es heißt, dass ich das nicht bekomme, ist es natürlich megainteressant.....

PS: Ich finde es völlig daneben, wenn Leute in der U-bahn telefonieren und alle an Ihrem Privatleben teilhaben lassen und zwar am Ganzen!
3. Date ist morgen.....

1. Date
"Kleiderschrank mit Waschbärbauch"
Es fing mit einigen Anlaufschwierigkeiten an. Im ausgewählten Restaurant war geschlossene Gesellschaft. Und der Italiener nebenan versuchte sich im Schnellimbiss. Wir wollten noch garnichts essen. Weil man ja viel zu erzählen hatte und das mit vollem Mund bekanntlich sehr erschwert wird. Aber der Kellner wedelte ständig mit seiner Karte und nervte so mit seinem:"Alles gut, möchten sie noch was bestellen", dass er schließlich gewann und wir Vorspeisen kommen ließen. Aber auch die wurden nicht wirklich gewürdigt, denn die Unterhaltung war klasse.Herr Kleiderschrank entpuppte sich als Rugbyspieler mit viel Humor und anderen Dingen, die furchtbar interessant waren. Und irgentwie passte alles.....
Aber dennoch wir haben uns nach 2,5 Stunden getrennt, mit der gegenseitigen Versicherung, dass es einer dringenden Wiederholung eines Treffens bedarf.